.:Frases Inmortales de pOllO:.

EL PENE PIDE AUMENTO DE SUELDO

2010-01-17T17:42:00.000-08:00

Yo El Pene, Pido Aumento De Salario Por Las Siguientes Razones:

Ejecuto Trabajo Físico

Trabajo A Grandes Profundidades

Trabajo De Cabeza

No Gozo De Descanso Semanal, Ni Días Festivos.

Trabajo En Un Local Extremadamente Húmedo, Oscuro Y Sin Ventilación.

No Me Pagan Horas Extras Ni Nocturnidad.

Trabajo A Altas Temperaturas. Trabajo Expuesto A Enfermedades Contagiosas.

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:
Después De Lo Planteado Por El Solicitante Y Considerando Los Argumentos Expuestos, La Administración Rechaza Las Exigencias Del Mismo Por Las Siguientes Razones:

No Trabaja 8 Horas Consecutivas.

Se Duerme En El Puesto De Trabajo Después De Una Actividad Laboral.

No Siempre Responde A Las Exigencias De La Jefatura.

No Siempre Es Fiel A Su Puesto De Trabajo, Se Mete En Otros Departamentos.

Descansa Mucho, Antes De Tiempo.

No Tiene Iniciativa Para Que Trabaje Hay Que Estimularlo Y Presionarlo.

Descuida La Limpieza Y El Orden Del Lugar Al Terminar La Jornada De Trabajo.

No Siempre Cumple Con Las Reglas De Uso De Los Medios De Protección E Higiene Del Trabajo.

No Espera A La Jubilación Para Retirarse.

No Le Gusta Doblar Turnos.

A Veces Se Retira De Su Puesto De Trabajo Cuando Aun Tiene Faena Pendiente.

Y Por Si Fuera Poco Se Le Ve Entrar Y Salir Constantemente Del Puesto De Trabajo Con Dos Bolsas Sospechosas. Jaja

Comic - La pura realidad

2010-01-17T13:32:00.001-08:00

Atomic Finger !!

2009-10-27T18:19:00.000-07:00

Caution !!

2009-10-27T17:48:00.001-07:00

Malacopa !!

2009-10-24T14:44:00.000-07:00

Deja tu comentario !!

Asi somos los Mexicanos !

2009-10-17T13:54:00.000-07:00

El Mexicano

El Mexicano no te golpea: Te da un putazo.
El Mexicano no se cae: Se da un chingadazo.
El Mexicano no te ordena: Te manda a huevo.

El Mexicano no sufre de diarrea: Le da chorrillo.

El Mexicano no fracasa: La caga.

El Mexicano no se golpea: Se da en la madre.

El Mexicano no sale corriendo: Sale en chinga.

El Mexicano no toma siestas: Se queda jetón.

El Mexicano no ríe hasta mas no poder: Se caga de la risa.

Para el Mexicano no está difícil: ¡¡Está cabrón!!

El Mexicano no va rápido: ¡¡Va hecho la madre!!

El Mexicano no es un tipo tremendo: ¡Es un cabrón!

El Mexicano no bebe: Se empeda (bebedor de excelencia de Chela y Tequila )

El mexicano no entra en acción: ¡Se agarra a madrazos!

El Mexicano no es listo: Es un genio!! (es de clase mundial )

El Mexicano no pide que lo lleven: Pide un aventón.

El Mexicano no es un tipo alegre: ¡¡¡Es de poca madre!!!

El Mexicano no hace algo muy bien: ¡Se la rifa!

El Mexicano no es cualquier persona: ¡¡Es el más chingón!!

El Mexicano no es cualquier persona: Es MEXICANO!!.

♦ CHISTE VIRGEN

2009-09-26T13:28:00.000-07:00

Una chica virgen esta hablando por telefono con su novio
y le pide que vaya a su casa a cenar con sus padres. como este
es un gran evento, la chica le dice a su novio que
después de ir a cenar, le gustaría salir y hacer el amor
por primera vez.
*********************
bueno.. como el chico no había tenido sexo,
fue a la farmacia a conseguir unos condones.
el le dice al tipo de la farmacia que es su primera vez
y el le ayuda al chico durante una hora.
el le dice todo lo que tiene que saber acerca de condones
y sexo
*********************
Ya en la caja, el tipo de la farmacia le pregunta al chico
que si cuantos condones le gustaría comprar, un 3-pack,
10-pack, o family pack. el chico insiste en comprar
el paquete familiar por que piensa que como es la primera vez
va a estar muy ocupado.
*********************
esa noche, el chico va a la
casa de los padres
de su novia, y se encuentra con ella.
Ella dice: 'oh, estoy muy emocionada por
que vas a conozcer a mis padres, pasa!'
*********************
el chico entra y lo lleva a la mesa donde estan sentados
los padres de la novia. el chico inmediatamente se ofrece
para dar gracias e inclina su cabeza
*********************
un minuto pasa, y el chico sigue en la oración,
con su cabeza inclinada
*********************
10 minutos pasan, y el chico sigue sin moverse.
*********************
finalmente, después de 20 minutos con su cabeza inclinada,
la novia le pregunta en voz baja, ' no tenia idea que
fueras tan religioso'
*********************
el chico se voltea y le contesta, 'no tenia idea que
tu padre fuera el tipo de la farmacia'

jaja puede pasar....

♦ Chiste de la suerte - A que viejita tan cabrona‏...

2009-09-22T14:48:00.000-07:00

Una viejecita fuè un dìa al Banco Bancomer' llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero en efectivo.

Insistìa ante la ventanilla, solicitando que querìa hablar ùnica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros,
para lo cual decìa comprenda Ud., es mucho dinero'..

Despuès de mucho discutir, la llevaron ante el
Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razòn.

El Presidente del Banco inquiriò, cuàl es la
cantidad que Ud. desea ingresar.

Ella dijo que $165,000.00 US$ y automàticamente vaciò su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintiò una gran curiosidad por saber de dònde habrìa sacado la viejita tanto dinero en efectivo y le pregunto:
Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto: como lo ha conseguido?
La viejecita contesto: ' es simple, hago apuestas'

Apuestas? preguntò el Presidente, que tipo de apuestas?

La viejecita contesto: 'Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!'

El Presidente solto una carcajada y dijo: 'Esa es una apuesta estùpida.... Ud., nunca podrà ganar una apuesta de ese tipo'.

La viejecita lo desafio.

Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?

Por supuesto, respondiò el Presidente. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.

La viejecita dijo: 'De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?

Por supuesto, respondio el Presidente, teniendo en cuenta que se apostaba dinero.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganarìa la apuesta.

A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente. Hizo las pertinentes presentaciones y repitiò la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.

El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.

El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando: tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.

Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura'.

La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.

El Presidente pregunto a la viejita: y ahora que le pasa a su Abogado?

Ella contesto 'Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la mañana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos.

♦ Ironias de la Vida

2009-08-31T18:07:00.001-07:00

Vale la pena leerlo todo.

Help Desk: "Buenos Días, departamento de soporte técnico".

Usuario: "¿A donde hablo?"

Help Desk: (...ahh,pendejo, ¿Pues a donde le acabo de decir?) "A Soporte Técnico, en que puedo servirle? "

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Help Desk: (Si, de hecho no creo que llame para saludarme...) "Que pasa?"

Usuario: "No puedo entrar a la Red!"

Help Desk: (Qué raro..!) "Cual es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice:'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no se porqué..."

Help Desk: "Bien, Cual es su 'Username'?"

Usuario: "Que es un YUSERNEIM?"

Help Desk: (Carajo, se supone que saben ingles) "El nombre de Usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no se..."

Help Desk: (... No maaames..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el primero dice 'Username',el segundo 'Password' y el tercero 'Domain'... ¿Que dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, si decía, pero lo borré"

Help Desk: (Como decía mi abuelito, en manos de los pendejos, ni la pólvora arde) "Bien, Cuál es su nombre?"

Usuario: "Por qué?"

Help Desk: (Porque quiero conocerlo mejor, pendejo.) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio?"

Help Desk: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este guey) "Si, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Help Desk: (Puta madre, solo demostró dos cosas, con razón no sabe ni que es un username) "OK" un momento por favor"

Usuario: "¿Que hace?

Help Desk: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo?"

Help Desk: (¿Cómo? ¿Cómo? ¡Como chingan!, pero ahí vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Que es un cueri?"

Help Desk: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...) "..."

Usuario: "¿Bueno?, ¿Esta ahí?"

Help Desk: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace mas de tres meses que no he leído mi imeil"

Help Desk: (¿Y después de 3 meses se preocupa? ...Puta, este pendejo si tiene s) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Okis"

Help Desk: (¿Okis? ¿Dijo Okis? ¡Este wey es puto! ) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Okis, ¿Qué hago con eso?"

Help Desk: (Tatúeselo en una nalga para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, solo tenga que decirle que ponga un espejo) "Recuerda lo que le mencione de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora?"

Usuario: "No"

Help Desk: (Obvio, eso me saco por hacer preguntas estúpidas, este pobre wey como va recordar) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

Usuario: "Ah, si!, Ya recuerdo..."

Help Desk: (Milagro ¡Dios existes!) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "Cual pasguor?"

Help Desk: (Pasguor?Huh? Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis Usuarios) PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Help Desk: (Pues no voy a felicitarlo por eso, su papá quiso quedar bien con un compadre ¿no?) "Aja..."

Usuario: " ..Okis"

Help Desk: (Okis, qué chingados... ¡pinche puto!) "..."

Usuario: "¿Bueno? ¿Bueno? ¿Esta ahí?"

Help Desk: "Si, aquí estoy para ayudarle no se preocupe" pinche joto)

Usuario: "¿Cual es mi pasguor?"

Help Desk: (¿Y como putas madres se supone que yo debo saberlo?) Pues no lo sé, esa clave solo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah si?"

Help Desk: (Nooo, Pero que pendejada estoy diciendo! ¿Por que no va al periódico y lo publica a ocho columnas?)"Si"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'dionisio'?"

Help Desk: (¡"#"%&%%&/)/=()? ZZZZZZZZZZZ. hijo de la chingada apurate Que me ya me... pobre pendejo y además joto.) "... "

Usuario: "Déjeme intentar..."

Help Desk: (.!"#$$#%#$%&&%/()=()= mejor hubiera sido repartidor de pizzas..)"..."

Usuario: "¡Si, ése es! ¡Oiga! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POSTIT. Y aquí dice también 'yuserneim', 'pasguor' y 'domein'. Beno, pues qué bueno que tenía aquí este papelito. ¡Hasta luego!"

Help Desk: (¡Hijo de tu reputísima madre!) "Hasta luego, que tenga buen día y recuerde estamos para servirle"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Hlp Desk: (¿Igualmente... de qué me puede servir este joto?) "bye".

RING RING, SUENA EL TELÉFONO

Help Desk: "Soporte Técnico, Buenas Tardes".

Usuario: "¿A donde hablo?"...

Help Desk: (Me carga la chingada... ¡¡¡Va de nuez!!!)

Nota: Nunca trabajen en el soporte tecnico xD

♦ Cartoon

2009-08-31T18:06:00.001-07:00

♦ Por que las mujeres van al baño juntas

2009-08-31T18:06:00.000-07:00

Vale la pena leerlo todo.

Sacado de un testimonio femenino:

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niña tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público. Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, super importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente dífícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar. Cuando ‘tienes que ir’ a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que pides la vez y esperas paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de “me estoy meando’.

Finalmente te toca tu turno, pero siempre llega la típica mamá con ‘la niña pequeña que no se puede aguantar más’ y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con todo el morro!. Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo. Entras y te das cuenta que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa…

Cuelgas tu bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo está lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fuiste metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso -…pero volviendo a la puerta… como no tenía picaporte, sólo tienes la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas las bragas y tomas ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kgs. colgando de tu cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘¡jamás te sientes en un water público!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro te salpica en tu propio culo y que ¡¡¡te moja hasta las medias!!! Tienes suerte si no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración. Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peroooo, ¡joooooder…! el rollo está vacío…! (siempre). Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kgs. de trastos que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.y en cuanto sueltas la puerta, alguien la empuja y recibes un portazo que tienes que frenar con un
movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo te verá semi sentada en el aire con la bragas por la rodilla ¡¡NO!! Entonces gritas ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!’, mientras continúas empujando la puerta con tu mano libre, das por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres nos respetamos mucho) y te dispones a buscar tu kleenex sin agobios, te gustaría usar más de uno pero sabes lo valiosos que son en casos similares y te apañas con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz automática del baño, ¡en un cubículo tan reducido no puede ser tan difícil encontrar el interruptor! das la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando tus bragas, vas contando los segundos que te quedan para salir de allí, sudando porque llevas el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que sigues, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar el cabreo que llevas por el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas… el recuerdo de tu mamá que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué clase de enfermedades podrías agarrar ahí’.
Pero la debacle no termina… estás exhausta, cuando te pones de pie ya no sientes las piernas, te recolocas la ropa rápidamente y tiras de la cadena ¡sobre todo! Si no funciona preferirías no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces sales al lavamanos. Todo está lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón, te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso desde tu hombro y acabe en la pila del baño bajo el chorro automático, el secador de aire es un trasto inútil así que acabas secándote las manos en tus pantalones, ¡por- que no piensas gastar otro kleenex para eso! y sales pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír cortésmente, consciente de que has pasado ahí una eternidad. Tendrás suerte si no sales arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a tu zapato del largo río Mississippi, o peor aún, con la falda arremangada pillada por tus medias que te subiste a la velocidad de la luz ¡y enseñando el culo! Lo juro, a mi me pasó y no soy la única, me consta! . y sales.

En este momento ves a tu chico que ha entrado, usado y salido del baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer Guerra y Paz mientras te esperaba. ‘¿Por qué tardas tanto?’- te pregunta irritado.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.

Y ésta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que tú sólo tienes que concentrarte en mantener ‘la posición’. y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente os explica a vosotros, hombres, porqué nosotras tardamos tanto.

♦ Cartoon

2009-08-30T10:55:00.000-07:00

Necesidades de un Cumpleaños conforme a la edad:

- Entre mas creces hay menos pastel y mas alcohol... jaja !!!

♦ Cartoon

2009-08-30T10:54:00.000-07:00

- Crack !

- Hora del Pastel !!!

- Ayudenme !!!

♦ Cartoon

2009-08-30T10:53:00.000-07:00

-Entonses no te gusto el Pastel ?

- Perdon pensaba que era una piñata...!

♦ Estupideces

2009-08-27T16:45:00.000-07:00

El wey este de el video, se inventa una especie de ruleta rusa, pero con cuchillos....y por cierto ¡bingo!....a modo de comentario, si lo vas a hacer, utiliza la mano que menos uses...

♦ Cartoon

2009-08-26T15:26:00.000-07:00

-Dios mio !! Una Araña
- Fiuu es solo un sueño
- Diablos !!!

♦ Gente que Odio

2009-07-29T14:22:00.000-07:00

A la gente que se pedorrea en los elevadores...

♦ Pendejadas que haces cuando tienes miedo

2009-07-29T14:02:00.000-07:00

1° Estas por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, que haces???

a) Te tapas con la sábana
Muy Bien!! Bravo!! Qué chingados es eso?
Acaso la sabana es antibalas?
Que acaso si viene un cabrón con un cuchillo cebollero no va a
poder atravesarla? O se va a deshacer al tocar la sabana?

b) Te da por mirar debajo de la cama Suponiendo que haya un asesino debajo d la cama,
para que chingados te asomas? que ganas? Por supuesto, que te saque un mega pedo!!
Muy bien, te lo merecerías por pendejo.
Qué un día te encuentres a alguien debajo
de la cama, que le vas a decir?
“Buenas noches, que haciendo? asesinando? pero por favor,
pasele, gusta algo de tomar?'

c) Revisas el closet
A ver, habra alguien que quepa dentro de un pinche closet feo,
apestoso, y lleno de madres viejas y aparte de eso, con
entrepaños? Pero si ni tu mendiga ropa cabe bien, como se va a
meter un cabron ahi adentro?

d) Te haces el dormido
Genial!! Que inteligencia!! Que acaso el cabrón que te quiere matar va a decir:
Madres, esta dormido, mejor regreso mañana'
Y q hasta te va a tapar bien?

e) Te levantas en calzones Y ahi vas de idiota iluso a preguntar:
Hay alguien ahi?”
Pero hasta crees, que si hay alguien va a ser tan pendejo para contestar.
Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien,
solo puede estar en el baño porque lo demas ya lo registraste,
Y que haces? En vez de encerrarlo en el baño, asomas la cabezota de pendejo
poco a poco, Dandole todo el chance del mundo al cabrón que esta ahi,
para darte un buen madrazo en la cabeza.
Y bien merecido lo tendrías!!!!

f) Empiezas a pensar en fantasmas
Y que es lo que haces? Empiezas a cantar!!
Como si con la canción fea y naca que te gusta y con tu
desafinada voz fueras a aterrorizar al pinche fantasma culero que te quiere
hacer alguna jalada.

2° Vas caminando por la calle en la noche. e pronto ves a alguien
y piensas que te va asaltar.

a) Te cambias de banqueta
Seguro que si es un delincuente, pensara:
Chingado, otro cabron que se ha cruzado la calle, ahora no podre
robarle, que nochecita llevo'
Pero...por que hacemos esto?, que acaso los ladrones solo roban a
los que están en su banqueta?

3° No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones pendejas
están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta.

a) Cuando nos van a poner una inyeccion
Que hacemos? Ponemos el culo tan duro como el acero que la
aguja rebota. Sabemos que nos va a doler mas, pero ahí vamos de
pendejos a ponerlo duro.

b) Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado.
Si viene un coche hacia ti y esta a punto De atropellarte, esto
es todo lo que se le ocurre a tu chingado cuerpo, quedarse
pendejamente quieto.
Como si el coche se intimidara con tu presencia y automaticamente
se detuviera!!

c) Te encuentras con un pinche perro que parece pony, Te empieza
a ladrar, y que hacen tus piernas? se congelan y tu ahi vas de pendejo a repetir en tu mente: 'Calma perrito, calma'
Como si el perro fuera telepático y leyera tus
pensamientos!!

SON MAMADAS!!
Estas y otras demás pendejadas hacemos cuando nos estamos cagando de miedo, algo que es normal, pero que la neta si son unas
estupideces cuando las analizamos despues..... o no ??

♦ Otra manera de ver las cosas

2009-07-29T13:25:00.000-07:00

* DOY GRACIAS POR LA ESPOSA QUE DICE 'CENAMOS HOT-DOGS PORQUE ELLA ESTA AQUI CONMIGO Y NO CON ALGUIEN MAS.*

* POR EL ESPOSO QUE ESTÁ EN EL SOFÁ TIRADO COMO COSTAL DE PAPAS, PORQUE EL ESTA AQUI CONMIGO Y NO AFUERA EN ALGUN BAR.

* POR EL HIJO O HIJA ADOLESCENTE QUE ESTÁ EN LA CASA QUEJÁNDOSE DE LAVAR PLATOS, PORQUE ESTÁ AQUÍ EN LA CASA Y NO EN LAS CALLES DROGÁNDOSE.*

* POR LOS IMPUESTOS QUE TENGO QUE PAGAR, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UN TRABAJO.*

* POR EL MUGRERO QUE TENGO QUE LIMPIAR DESPUÉS DE UNA FIESTA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY RODEADO DE AMIGOS.*

* POR LA ROPA QUE ME QUEDA APRETADA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO SUFICIENTE QUE COMER.*

* POR LA SOMBRA QUE ME SIGUE.....PORQUE SIGNIFICA QUE ESTOY AFUERA EN LA LUZ DEL SOL Y NO EN LA CÁRCEL.*

* POR EL JARDIN QUE NECESITA SER CORTADO, LAS VENTANAS QUE NECESITAN SER LAVADAS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UNA CASA.*

* POR EL ESTACIONAMIENTO QUE ENCONTRÉ EN LA PARTE MAS LEJANA DEL ESTACIONAMIENTO, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO CAMINAR Y QUE TENGO LA BENDICIÓN DE TENER UN VEHÍCULO.*

* POR EL ENORME RECIBO DE LUZ, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO ELECTRICIDAD. Y DESDE LUEGO APARATOS COMO TV, COMPUTADORA, REFRIGERADOR, ETC.*

* POR LA SEÑORA DETRÁS DE MÍ EN LA IGLESIA QUE CANTA DESENTONADA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE PUEDO ESCUCHAR.*

* POR LA ENORME CANTIDAD DE ROPA QUE TENGO QUE LAVAR Y PLANCHAR, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO QUE PONERME.*

* POR LO ADOLORIDO Y CANSADO AL FINAL DE CADA DIA, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE SOY CAPAZ DE TRABAJAR Y TENGO TRABAJO.*

* POR LA ALARMA QUE SUENA CADA MAÑANA PARA DESPERTARME, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE ESTOY VIVO.*

* Y FINALMENTE, POR TANTOS PINCHES E-MAILS, PORQUE ESO SIGNIFICA QUE TENGO UN CHINGO DE AMIGOS QUE ESTÁN PENSANDO EN MÍ, COMO YO PIENSO EN ELLOS.*

Saludos

♦ Frases del msn

2009-07-29T11:56:00.000-07:00

-MAS VALE APRENDER DE VIEJO QUE MORIR NECIO

-Y EL MEJOR AMIGO ES EL QUE SIEMPRE LLEGA CUANDO TODOS SE HAN IDO

-El tiempo es el mejor maestro, pero lastima que mate a todos sus alumnos.

-SI HAS DE PECAR CON LOS OJOS, SÁCATELOS...

-Las personas mas insoportables son los hombres que se creen geniales y las mujeres que se creen irresistibles."

♦ Sin herramienta

2009-06-10T16:35:00.000-07:00

Con las ganas de salir de la school, parece que todos perdemos la memoria, ya que por descuido dianuk y yo, no hemos podido ponernos de acuerdo en pedir y dar la hoja donde anotamos todas las babosadas mencionadas aqui.

Pero rapidamente subiremos las restantes, aunque faltan muchas frases chidas que no se han anotado, saludos !!!

♦ Gente que Odio

2009-06-10T16:00:00.000-07:00

Como muchos dicen una imagen es mejor que mil palabras, y si es cierto...

Gente que odio: "Todos los babosos del cine"

♦ Nuevo Dialecto

2009-06-02T19:19:00.000-07:00

En el la school se hayo un nuevo idioma que se creia perdido entre la jungla, el dialecto del Monoo:

Guuuarrr Gruuaaa Groaaaoaa...!!!!!

.: FraZez d PakoO :.

2009-06-02T19:12:00.000-07:00

Cuando paco no tiene nada que hacer... dice:

.- CHE BOLUUUDO PELOTUUUDO, SOS UN HIJO DE PUTA !!

Levantandose muy aweboo:

Haaay !! Me trono el Calcioo !!!

Cuando estes cansado echate una viky... Mi cerveza es Viky !!

..: FrazeZ d Fenix :..

2009-06-02T19:05:00.000-07:00

Acordandose de aquel horrible comercial...

Huele a ovo
Sabe a ovo
Es de ovo

.: FraZez d pOllO :.

2009-06-02T17:44:00.000-07:00

"Hace un mes que no meto el reseco ,hace un mes
,hace un meess !!!

" Wakala, Que ricooo !!! "

.: FraZez d Qikee :.

2009-06-02T16:11:00.000-07:00

En algun momento del dia...
Qikee.- Monoo Callate !! , Callate !! y pasame mi cartera...
Monoo.- No estes chingando la madre...!!
Qikee.- Tu veniste a este mundo para obedecernos !!!

.-Monoo, de que numero son tus zapatillas?? ... Perdon tus botas !!

.: FraZez d Teacherss :.

2009-06-01T14:29:00.000-07:00

Pitt.- Me hace falta platano !!
Teacher.- Pues consigue putasio por donde puedas !!!

Teacher.- Pitt, que son embutidos ??
Pitt.-
1. SAL - chicha
2. CHOR - izo
3. Queso ???... jaja !!

¿Cuantos años tienes?
Tengo 16, Quiere ver ??

.: FraZez d Qikee :.

2009-06-01T13:38:00.000-07:00

Mirando al mono limpiandose los dedotes en lo mas cerca que encontro:
.-Dejate las medias !!
.-Pues tu mama no me las presta...!!!

"Me duele el hoyo, hay no me hayo"

Durante una bromaaa
.- Carlos... Carlos... te cayo ahi !!!
.- ¿Ahi, donde?
.-En medio del corpiño wey !!!
Y ahi va el carlos de menso a revisar el corpiñoo, jaja !!!

Frase en conjunto con el monoo:
.- "Si la vida te da la espalda, agarrale las nalgas...!!! "
-Palabras inmortales

.: FrazeZ d Feniix :.

2009-06-01T12:25:00.000-07:00

En receso el mono y fenix se ponen a discutir y empiezan asi..:
.- Ya dejé mi rastro (saliva, gallo, mojón, caca y demás fluidos)
.- Sí pues es lo único que sabes hacer weyy !!

.: FraZez d KanciinOo :.

2009-06-01T12:20:00.000-07:00

Que no conoces a la Dentista que vive cerquita de tu kaza ?
.-no
.-Se llama Elma.
.-Elma ???
-Síí..Elma Canon Morenoo,...!!!

Entra pitt a la kaza del mono y llega la jefa mayor agachandose mostrandole la mercancia, pero el se quedó asombrado y ella dice:
.- haay !! perdón caballero !!!!

¿Oye no conoces la sal negra??
.- La sal negra ??
.- Si, la quieres conocer?
.- Pues si wey !!
.- Pues nadamas hacercate aqui abajito y di sal NEGRA !!

.: FraZez d Diianuk :.

2009-06-01T12:16:00.000-07:00

Hablando de comia..
.-Con que acite cocinas ?
- Le hecho de la patrona !!
- Que..?? que te hechas a la patrOna ??

Mira gÜeroO e manchaste la bluzaaa...
.- Limpiale con la lengua...
.-Jaja waaakalaa..qe riicoOo....!!

.: FrazZez de pOllO :.

2009-06-01T11:53:00.000-07:00

En cada entrada de maestro la palabra tipíca al saludar es dicha x algunos de ves en cuando: Good Morning por la mañana !!

Que coman trapo y hay que me den...!!!

Pitt comete esteee !!
-Yo quiciera peero..no puedooo !

Viiendo la escultural pierna de carlos y su quemada ... pOllO se suelta con su gran lenguajee....
.- A carlos le quedo un tatuuuushhh !!!

En la klac d Bioloyi de nuevo el pOllO: Whaat pageee ???
.- es la cientO senTentra y nueve !! jajaja

La cerveza Viky parece agua de riñOn ....!!!

♦ Violencia pOllina ♦

2009-05-31T16:15:00.001-07:00

Cualquier parecido con la realidad es pura concidencia...

pOllO 1.- Esta caricatura necesita mas violencia
pOllO 2.- Claro tu Marketing !!!.... Tomaaa !!!
pOllO 1.- Uhhhhhh....!!!
pOllO 2.- Esta bien tenias razon, eso fue geniaaal !!!

Fuente: http://www.savagechickens.com/

♦ Opcion Multiple ♦

2009-05-31T15:57:00.000-07:00

Esta me recordo cuando no se estudia para los examenes ...

¿Como debo responder estas preguntas de opcion multiple?

Eligiendo al Azar
Elegir Opcion B todo el tiempo
Escoger la respuesta mas convincente
Todas las anteriores

Fuente: http://www.savagechickens.com/

♦ Test de Personalidad♦

2009-05-31T13:02:00.000-07:00

Hace poco me tope con estos simples pero deschabetados cartoons, lastima que estan en ingles, pero para eso existen traductores online....

pOllO1.- Fracase en esta prueba de personalidad

pOllO2.- No se puede fallar una prueba de personalidad

pOllO1.- Su tipo de personalidad es automata (Significado: Que imita movimientos humanos.)(Pues claro, los pollos son animales y no hablan !!!!)

pOllO2.- Oh... (Esta medio idiota, jaja)

Fuente: http://www.savagechickens.com/

♦ Alma que lleva el... ♦

2009-05-30T14:00:00.000-07:00

Saliendo de las fastidiosas clases de regularizacion nos dimos cuenta de que dianuk hiba saliendo como si le fueran a quitar la herencia jeje, para ver la causa de eso nos asomamos por la fea reja roja, ella parecia el DIABLOO en su Passat con musica a todo volumen y queriendo arrancar a 180 Km/hora como en 10m, cuando de repente se suelta con su palabrerio el amigO pOllO....

-Esta bien Dangeruuuuuuus !!!!

Nota: Dianuk nos reimos contigo, no de ti, byee

♦ Todo listo ♦

2009-05-26T17:57:00.001-07:00

Al fin logre que quedara chido el blog, espero que pongan las frases que vayamos diciendo , ya pako esta registrado solo faltas tu Dianuk...